Григорий (gest) wrote,
Григорий
gest

Category:
  • Mood:
  • Music:

Бред

О чём бы я хотел поговорить с вами, мои дорогие френды?

Ни о чём. Ни о чём, о чём бы я мог поддержать разговор.

Но я хотел бы сказать. В последнее время я думал... о женщинах класса. Женщинах, у которых есть класс. Я сейчас вряд ли потяну эту тему. Она слишком сложная. Сейчас это больше похоже на поток сознания, а каждый раз, когда я пытался записать поток сознания, я впадаю в формализм и украшательство и теряю нить. Как сейчас.

Женщины класса. У меня есть пара во френдленте, и я занёс их только за это. Надеюсь, они не прочтут этот постинг, а если прочтут, то не догадаются, что речь о них. Кто их знает - ещё вынесут меня, а мне будет их не хватать.

Да, забавно, но речь не о Гвен. Гвен нравится всем, от Мадиуса до Славы Макарова. Но она не ассоциируется у меня с классом. Она ассоциируется у меня с цивилизацией. Наверное, потому, что пьёт кофе, и ходит на выставки и в театры. А кофе, выставки и театр ассоциируются у меня с цивилизацией. Гвен респектабельна. Как-то она сказала: "Как и все, я продаюсь, но не так дешево". Это сказал респектабельный человек, человек, у которого есть стиль, человек, у которого есть голос. Равняется ли в данном случае респектабельность классу? Не знаю, я сам иногда путаюсь в своих ассоциациях.

В любом случае, думаю, я могу сказать, что внутреннее достоинство и цивилизованные привычки входят в понятие "класс".

Я потерял мысль.

Да, Полли. Та женщина, которую мы в последний раз обсуждали - я не вижу в ней класса. Возможно, проблема с кровью.

Я верю в кровь? Верю в предков? Возможно. Мама учила меня верить.

Вообще, вся эта тема всплыла по очень простой причине. Я совершаю круг. Депрессия-женоненавистинчество-человеконенавистничество-депрессия. Вот моё вечное возвращение. Депрессия связана с ненавистью к себе. Мадиус как-то сказал, что для него нормальным (здесь "нормальное" - как некий недостижимый идеал) состоянием является, когда он считает себя ничтожным, а остальной мир - великими. Скромность и восхищение окружающим. Но теперь всё чаще у него всё наоборот. Он видит своё величие и ничтожество окружающих. Неправильное, ненормальное состояние, понимаете? Для меня нормальным бывает то состояние, когда я наслаждаюсь как собственным величием, так и величием окружающих меня людей. Чувствую себя богом в компании других небожителей. Но сейчас и у меня всё плохо, всё наоборот. Дерьмо и снаружи, и внутри. Моя вечная проблема, сочетание комплекса неполноценности с манией величия, проблема, которую тогда так изящно не понял Маккавити, чем поднял мою манию величия ещё на пару пунктов.

Да, переодически я впадаю в депрессию. Я осознаю, какой я урод и ничтожество. Бессмысленное существо. Не имеющее оправдания для собственного существования. Генетический отброс. Брак. Я должен был умереть в колыбели и умер бы, если бы не достижения современной медицины. В этом месте Шел обычно напоминает мне, что подобное можно сказать о многих - хилый пошёл народец. Но болезнь не только в теле - болезнь в голове. Я слаб. Я потерпел поражения. Я не справляюсь. Что-то не замкнулось в голове - по всем признакам, я должен быть очень умным, а что-то не особо. В любом случае, вам везёт, что я не донёс до ЖЖ ни одного постинга, которые приходили мне на ум в состоянии депресссии - а то бы я развёл на жалость пару-тройку френдов, и даже получил бы от них что-нибудь вроде "всё не так плохо" и "мы тебя любим" 8-).

Но потом я смотрю вокруг и вижу. Вижу уродов. Бездарностей. Слепых. Людей, лишенных вкуса. Я действительно лучше многих. Умней многих. Но при этом, такой урод... на колу мочало, начинай сначала.

А между этими двумя состояниями я переключаюсь на женщин.

О, нет, в предыдущих абзацах я что-то слишком загрузил. Выход из этого состояния у меня один. Я вздыхаю и говорю (где-то в этом журнале уже говорил): может, я и ничтожество, может, я проиграю или уже проиграл, но у меня есть собственные понятия о красоте, о том, что красиво, а что нет, и пока я помню об этом, я живу. Даже так - пока я помню о красоте, рано говорить о проигрыше.

Женщины. "О", - сказал я, "ничего не могу им дать и ещё им же предъявляю претензии". И я рассмеялся.
Парадокс Никифорова. Пытался его набить, но бросил. Слишком сложно. Краткий смысл - проблема не во мне, проблема в девушках 8-). Следствие парадокса - изменения во мне, которые решили бы мои текущие проблемы с девушками, означали бы для меня потерю вкуса и понижение чувствительности, а на это я пойти не могу. В общем, надо переходить в другую плоскость, иначе проблемы не решить.

Итак, я пытался понять, чего мне не хватает в женщинах/девушках. А мне чего-то не хватает, вплоть до слов, что я не вижу самок своего вида.
Шёл от обратного. Перебирал все качества, которые встречал в женщинах. И вроде, было всё, что я вообще когда-либо требовал от людей.
Был ум - у всех.
Талант - у многих.
Восхищение мной - было.
Умение правильно говорить - минимум у двух.
Не встречал только красоты-которая-бывает-только-в-кино, по очевидным и неочевидным причинам. Но полное соответствие своим вкусам встречал.
Чего им не хватает? Безумия? Глубины? Ницше, конечно, был прав (я всегда ссылаюсь на один отрывок из Ницше, и все знают, на какой; нет, ну на самом деле, на два). Хуже того, мне кажется, что и Норман был прав. Он, по-крайней мере теоретически, решил стоящие передо мной проблемы. Более-менее.

А вот стиль у них встречается...
Просто я почувствовал на губах новый вкус, и определил его, как класс.
Вернулись к тому, с чего начали. К женщинам класса. Да. Может, стереть всё, что я тут понаписал? Оставлю.
Женщины класса. Может ли мне быть польза от них? Да, я бы одевал на них поводок и водил бы во всякие мероприятия, с целью повышения собственного общественного статуса. Да, использовал бы их, чтобы повысить собственную респектабельность. Я даже знаю, откуда такой образ мыслей. Тэрл Кэбот, "Охотники Гора". Норман иносказательно изобразил всю мою жизнь, вы знаете? Чтож, это значит, что дальше всё будет плохо, но потом я верну себе честь и впереди меня ждут "Мародеры" и "Племена" 8-). Ладно, не буду, всё.

А так я уже отстал от своих мыслей. Догнать их сегодня уже не удасться, а записывать их, изучая оставленные ими следы - задача не из лёгких.
Я всего лишь хотел обратиться к человеку, который никогда не прочтёт этот журнал.
Шел, когда мы последний раз обсуждали эту тему, я увлёкся и употребил неправильное выражение "мордой в грязь". Это ошибка. Изящных женщин нужно мучить изящно. Юра сказал бы, что мне не хватает класса. Наверное, он прав.

Обрывки мыслей.

Может женщина класса умней меня? Неуверен, что такое возможно, в принципе. Женщины класса не умней меня, но, несомненно, они дрессированней. Я даже вилкой с ножом правильно есть не умею. Вилку в правой руке держу, а нож в левой.

Я не способен на холоднокровную жестокость. Кажется. Был бы способен, больше бы себя любил. Может, ещё не всё потеряно?

Главная проблема женщин класса - это проблема осознания своего места в мире. Да, ещё у них проблемы с осознанием моего величия. Но не у них одних. Да и не в этом дело. Тот же Макаров тоже не сможет осознать моё величие. И что? Зато человек хороший. Это даже важнее, я ведь не Мадиус какой. Да, и насколько я помню, Мадиус уступил мне этот мир. На условиях выделения ему некоторой части в личный домен.

Всё. Теперь всё. Слезаю с коня Истины и снимаю с себя шапку Видения.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments