Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

gunter

Комната ужасов



Популярная американская юмористическая передача SNL тут выложила большую подборку своих роликов.

Не могу сказать, что я всегда понимаю американский юмор. Потому что для меня смысл этого ролика про визит в комнату ужасов сводится к следующему - Том Хэнкс и его друзья только что спасли белую девушку от большой ошибки. От большой ошибки (и преступления против расы).
gunter

Анекдот про пулемёт, или мем, переплывший океан

Откуда взялся анекдот про то, что "как ни собираю, всё пулемёт получается"? Я просто просматривал американскую книгу 1949 года и увидел там следующее:

Baby carriage01

Автор приводит в качестве известной байки следующую историю - рабочий на фабрике по производству детских колясок в нацистской Германии ворует детали, потому что его жена ждёт ребёнка, но чтобы он не собирал, у него всё равно выходит пулемёт. (Мораль автора - когда отдельные товарищи у нас в США агитируют за субсидирование сельского хозяйства и создание новых рабочих мест за счёт масштабных государственных проектов, то, чего бы они не хотели этим добиться, результатом всё равно окажется социализм. Социализм = плохо. Даже из отдельных, вроде бы разумных элементов советской практики невозможно собрать ничего иного, кроме социалистической диктатуры.)

Но если американцы считали это своим анекдотом, то в какой момент он пересёл Атлантику? И в каком направлении?

Самое ранее упоминание этого анекдота на русском языке, которое я нашёл в сети, датируется 1944 годом. Это повесть Льва Кассиля "Дорогие мои мальчишки":

" - Ну, хватит с тебя, Бутырев, - заметил мастер. - Зайди обратно в ряд и стой покуда. М-да... А еще могу сказать, хотя лишь частично, чтобы не нарушить военного секрета, что вот эти мои ребятки хорошо ли, худо ли, а выполняют сейчас с превышением специальное задание. Да-с! Кое-какие деликатные вещицы соображают.

Мичман приподнял мохнатые брови:

- А я так полагал, что вы по части ремонта судов там и всего хозяйства прочего.

- Числимся по этой статье рубрики, но... - Корней Павлович лукаво прищурился, оглянулся и, снизив голос, продолжал: - Но ведь теперь знаете какое время. Военный момент. Вот, разрешите вам к случаю привесть, рассказ такой ходит. Работал один человек на эдаком заводе вполне мирного обихода и домашнего назначения, ну, словом, детские кровати они выпускали. И вот, стало быть, как война началась, взяли его в армию, пошел он на фронт. Ну, повоевал маленько, но вскорости ранение получил. И через это его откомандировали обратно по излечении на тот же завод. И тут просит его один знакомый дружок-приятель: "Никак, говорит, я ордера на кроватку получить не добьюсь, а сынишка из люльки вырос, так что пятки поверх торчмя торчат. Удружи, говорит, сообрази мне как-нибудь, по личному свойству, как мы есть с тобой старые знакомые и кумовья..." Ну, тот, значит, ему обещает похлопотать: "Поговорю, мол, с кем надо на заводе, а уж тебе по дружбе кровать сам соберу - первый сорт!" А работал он как раз, заметьте, в сборочном: по номерам, по деталям, готовые кровати собирал. Ну, стало быть взялся он за дело. Номер к номеру ставит согласно инструкции, приворачивает... Что, понимаешь, за притча?.. Как ни ладит, как ни собирает, а все вместо кроватки пулемет получается!.. Вот какая, значит, история. Суть смысла понятна вам?

Мичман смеялся, слегка согнувшись, собрав усы в кулак.

- Это вместо кроватки-то?.. Пулемет! Ах ты...

Корней Павлович похохатывал, довольный успехом своего рассказа, но вдруг оборвал смех, сурово кашлянул, одернул рукава и чуточку сконфуженно глянул на своих воспитанников: не сказал ли он чего-нибудь лишнего?"


Персонаж рассказывает тот самый анекдот. Правда, мораль другая - у нас в тылу все работают на победу, даже те, кто вроде как на неё не работает. И в этом наша сила!

В принципе, одного Кассиля могло хватить для того, чтобы у нас этот анекдот ушёл в народ. Но всё-таки, что делать с американской версией, где речь идёт о нацистской Германии?

Collapse )
gunter

Анекдот, который мне всегда нравился

"Встречаются новый русский и его опустившийся школьный товарищ. Новый русский «упакован», как полагается, а бывший однокашник смахивает на бомжа. То да сё, вспомнили прошлое, прослезились, и новый русский предлагает бедолаге работу. Делать ничего не надо. Почти. Только кнопку нажимать. Тысяча долларов в неделю. Деньги пополам. Договорились. Бедолага работает. Оделся, обулся, загорел на Каннарах. Встречает подругу. Та восторгается его видом. Спрашивает, чего он такой кислый при такой жизни. «Да видишь ли, –  отвечает тот, – кнопку нажимать – я один. А деньги – пополам!»"


Ну или более длинный вариант:

"Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остаётся - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить "нажми на синюю кнопку", и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или "нажми на красную кнопку", и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам..."
gunter

Злое

Анекдот:

arishai:
Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку, вбили гвоздь, чтобы торчал острой частью вверх, и по очереди посадили на эту табуретку русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами "А можа, так и трэба?" снова сел.

Gest:
Зло :).

arishai:
Зато правда.

Gest:
Боюсь, "правдой" было бы, если бы русский сидел и ругался матом от боли.

arishai:
>> 24.02.2013 21:08:43 Гри-иша wrote:
>> Боюсь, "правдой" было бы, если бы русский сидел и ругался матом от боли.
Не, это тогда не русский, а советский.
gunter

Анекдот из жизни

Да, я тут ездил в гости к arishai...

Но суть не в этом.
Сажусь я, значит, в поезд.

Подходит ко мне военный и говорит: "Здравствуйте, я, кажется, ваш попутчик".
Ну я ему на автомате свой билет протягиваю :-D

Реакция на форму, ага. Перепутал офицера с железнодорожником.

Прямо-таки почувствовал себя героем того дурацкого анекдота: "Швейцар, такси!" - "Я не швейцар, я адмирал!" - "Тогда катер!"
gunter

О китайской стратегии

Любимый анекдот моего отца (как я подозреваю, доставшийся ему в наследство от деда).

В одну коммуналку подселили китайца. И жильцы его сразу возненавидели. То мусор ему заметут под дверь, то нахамят, то ещё что. А он всё ходит, кланяется, улыбается, со всеми вежливо здоровается. И стало жителям квартиры неуютно от собственного поведения - вот, человек иностранец, а мы с ним как звери, неправильно это, не по-советски. Поговорили они между собой и решили заключить с китайцем мир.
Приходят к нему и говорят: "Так и так, значит, мы решили перед вами извиниться и больше так не делать".
"Холосо", - отвечает китаец, - "Тогда я тозе перестану вам писять в чайник!"
gunter

Девятый грех и десятый грех

"В японской вики в статье "Национальный характер" (民族性) наткнулся на анекдот, не могу не привести:

На тонущем корабле не хватает на всех мест в спасательных шлюпках. Капитан, который хочет посадить в шлюпки женщин-детей, убеждает мужчин прыгать за борт, говоря -
Американцу: Ты же застрахован на крупную сумму!
Англичанину: Будь настоящим мужчиной, прыгай!
Немцу: Прыгай за борт! Это приказ капитана!
Итальянцу: А вооон там такая фемина за бортом!
Французу: Не прыгайте за борт, пожалуйста.
Русскому: Бутылка водки за борт упала! Скорее прыгай - ещё можно достать!
Китайцу: Вон какая редкая рыба плывёт! Задорого продать можно!
Японцу: А все уже прыгнули!"

Забавно, что у нас был точно такой же анекдот про то, как заставить представителей разных национальностей прыгнуть с моста, с французом в роли итальянца и с русским в роли француза ("прыгать с моста запрещено"). Мнение об американцах у нас с японцами совпадает. Действительно, разница в менталитете.

Забавно было бы истолковать это с точки зрения смертных грехов. В этой трактовке, решение "прыгнуть за борт" - это готовность совершить зло, подчиняясь той или иной страсти.

Русский пойдёт на преступление за бутылку. Итальянец - за женщину. Они образуют "физиологический блок", служа чревоугодию и похоти соответственно. Да, винопитие относится к чревоугодию, так что это действительно популярный в России грех.

"Экономический блок" составляют китаец с американцем. Но грех у них общий - алчность. Зависть не прослеживается. (Можно было бы, конечно, приписать зависть японцу, но это будет чудовищной натяжкой.)

За грехи "эго" отвечают англичанин и француз. Англичанин является воплощением гордыни и высокомерия, он стремится доказать, что он лучше других (ещё один вариант перевода: "ты же джентельмен!"). Француз подвержен гневу, он прыгнет из принципа, чтобы доказать, что никто не вправе его в чём-либо ограничивать.

Но у нас остаётся ещё немец с японцем. Один прыгнул, потому что ему приказали, другой - потому что прыгнули все остальные. Самые популярные оправдания на Нюрнбергском и Токийском процессах, немцы говорили: "я выполнял приказ", японцы говорили: "все так делали". Действительно, удачная пара.

Представляете себе культуру, в которой подобное действительно входило бы в список смертных грехов, образуя блок "нежелание думать собственной головой"? Слепое подчинение власти - и покорность мнению окружающих? И осуждалось бы наравне с похотью или алчностью?
gunter

Непозитивное

Вот не люблю такое вот.

Видимо, потому, что умение находить разные прикольные штуки - хлеб блоггера и показатель его мастерства/удачливости. Поэтому я всегда пишу, у кого я что увидел. А какой прикол в том, чтобы у френдов брать и от своего имени постить?
gunter

Постинг, вывернутый наизнанку

Мне постоянно хочется писать тексты о том, как бы это сказать... как правильно кого-нибудь отыгрывать (в смысле роли), или описывать (если речь об авторе и его персонаже). Как правильно описывать/отыгрывать аристократа (варвара, интеля)? Китай? Бога войны? Славу Макарова?

Я хотел начать этот пост фразой "сегодня во сне воевал с терминаторами в джунглях Вьетнама... чёрт, морока, по ним стреляешь, а они не падают!" Такой сон мне действительно приснился, но только уже не сегодня. Обычная история.

Соответственно, закончить я должен был упоминанием другого сна - "...кстати, когда я был у Макаровых, мне приснился ещё один сон", или чем-то в этом роде. В том сне один мой бывший одноклассник упоминул о "Рыцаре Мем-Водителе" ("Рыцарь Мем-Проводник"? Knight Mem-Guide?), коий мем, якобы, зародился "в Тель-Авивском университете" и как-то связан с "позицией рассказчика в анекдоте". То есть одноклассник привёл в пример Рыцаря Мем-Водителя, чтобы проиллюстрировать свою мысль, которую я, естественно, забыл проснвушись.

Естественно, к предпологаемому содержанию поста ни тот, ни другой сон не имеют никакого отношения.
Так про что же я хотел сказать?

Я был у Макаровых; я пересказывал slavamakarov'у возможное продолжение поста про "метод Макарова".
Важное, важное... Я бы сравнил [метод Макарова] с алгоритмом сжатия информации до некого минимального размера, при котором отбрасываются все шумы и всё лишнее". Важным является следующее дополнение: важно понимать, что отброшенная информация продолжает существовать в качестве "виртуальной". У нас есть основное содержание, ужатое алгоритмом до минимального размера, и виртуальная информация, которая подразумевается, но не имеет размера и не занимает места. Безусловно, Слава всегда оставляет за собой право раздуть любую виртуальную муху до размеров слона. (После чего вышеупомянутый слон летит в оппонента.)

Это и создаёт смысловое содержание. Между советом, как правильно отыгрывать Макарова ("запомните, отброшенные факторы не исчезают! ошибкой было бы так считать!") и моей собственной одержимостью всем тем, что Переслегин назвал "распаковкой смыслов".

Ну да, ну да. Вспоминаю, как это всё делается, в трёхтысячный раз.
gunter

Довесок

Кстати, к моей позиции по второму и пятому контуру.
Я тогда как раз давал ссылки на карикатуры. Это как раз то, что я хотел бы выразить. В первом случае, "животная политика второго контура" - автор использует обезьян, чтобы проиллюстрировать ситуацию в американском Сенате. Люди умнее шимпанзе, но базовые принципы остались неизменными. Главное, кто чей клиент, кто к кому подмазался, кто за кого вписался, и в конечном счёте - "не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок".
Вторая карикатура - страх родителей и врачей (4-й контур) перед будущим, которое воплощают их дети. "Наркотики-плацебо", способность подростков получать кайф и входить в изменённое состояние сознания от любых внешних стимулов, силой самовнушения (5-й контур) - тот самый прорыв, о котором мечтали и писали Уилсон с Лири. Естественно, общество вынужденно с этим бороться - "мы поместили её в голую комнату без окон... а она всё равно ловит кайф, прыгая на одной ноге и жмурясь". Самодостаточность уничтожает контроль.